Aujourd'hui, mes voisins ont enfin pu entendre le son de ma voix... quand je crie.

Le cafard japonais

Car pour la première fois depuis que je suis arrivée dans l'appartement, j'ai rencontré... Un cafard ! Et je vous pries de croire que les spécimens japonais son horriblement gros et brillants.

Environ 5.5cm, la taille d'un chocolat Léonidas.  (Miam !) 

Mes collègues m'avaient prévenue : Je pourrais bien faire le ménage trois fois par jour et être aussi prévenante que Bree Van De Camp, je n'y couperais pas.

J'ai fait donc tout ce que j'ai pu, et cela n'a pas loupé. IL EST VENU QUAND MEME ! Car finalement, il suffit bien que son voisin soit un porc, ou qu'un restaurant soir situé près de chez vous pour jusifier l'infestation. Il est aussi dit qu'habiter en rez-de-chaussé ne fait qu'aggraver le cas.

Vaincre les cafards, ou pas.

 Mon air horrifié le lendemain a beaucoup fait rire mes collègues. Ceux-ci m'ont surtout conseillé de n'utiliser qu'un seul piège à insectes, car en mettre trop pourrait avoir l'effet inverse. C'est-à-dire attirer les insectes, du fait de la trop grande quantité de nourriture empoisonnée.      

Dès lors, il faut faire attention à laver poêles et casseroles avant de s'en servir, car aucun placard n'est épargné. On repère vite les traces de déjections de l'ennemi. 

Un rapide tour au supermarché du coin, et je me rend compte de l'ampleur du phénomène au choix énorme de produit anti-cafard.

La guerre est déclarée.